Comment ne pas se présenter à votre première course de k 5k ou 10 (7 / 17 étapes)

Étape 7: Ce que votre paquet de course comprendra

* Dépliants pour les autres courses.  Hilarante.  Saviez-vous qu’il n’y a là-bas des gens qui pensent réellement que vous souhaitez faire * autre * une de ces choses ?  Avant même que vous avez fait de celui-ci.  C’est vrai.  Certains d'entre eux passent même seaux d’argent brillant couleur volet affaires promettant toutes sortes de choses, si juste, vous continuerez à être idiot et de garder la chose ensemble en cours d’exécution, de préférence dans leur direction.

Une boîte de jus contenant crasse que la compagnie de jus ne pouvait pas vendre et allait se jeter en tout cas.  Je me souviens d’une conversation à partir d’un livre de Douglas Adams :

(Machine crache un fluide qui est presque, mais pas tout à fait, exactement à la différence de thé)
Machine : Partagez et profitez...
Arthur: pouah ! Cela a un goût immonde !
Machine: Si vous avez apprécié votre thé, pourquoi ne pas le partager avec vos amis ?
Arthur : Parce que je veux garder, c’est pourquoi !

Épingles de sûreté.  Pour tenue ce qui reste de votre corps ensemble après la course.  Une courtoisie utile.  En attendant, utilisez-les pour épingler votre "bib" (ci-dessous) à la plus laide t-shirt du monde (encore plus ci-dessous).

Votre course "bib".  Vous savez comment les gens sont plus préoccupés par leur vie privée et envers les étrangers sachant trop à leur sujet ?  Essayez d’exécuter au milieu d’une avenue importante dans votre ville avec votre nom et un numéro d’identification collée à la poitrine ; qui va résoudre le problème.  Oh, aussi j’ai trouvé que ces balises contenant heureusement annonce pour le parrainage de sociétés sur eux, parce qu’Adidas a finalement obtenu toutes mes lettres disant: « Je veux être un panneau d’affichage humaine! »  Il suffit de penser, si vous avait décidé de profiter de la vie au lieu de cela, le bib seulement tu voudrais porter serait dans un restaurant agréable et avoir une photo d’un homard avec un couteau et une fourchette là-dessus.

T-shirt plus laide du monde.  Je ne comment les organisateurs de la course arrivent à continuer à fournir ce qui est clairement t-shirt plus laid du monde à toutes les courses simples et pourtant faire paraître différent chaque fois, mais ils le font.  En outre, est « radioactive vomit jaune » une couleur ?  Parce que j’ai maintenant trois chemises dans cette teinte, chacun d’eux farcies à l’arrière d’un tiroir, plus jamais de voir la lumière du jour. Quelque part dans un entrepôt du gouvernement, il y a une caisse pleine de ces choses, sans doute à côté de l’arche perdue de l’Alliance.