Des blagues et des farces qui vous rouler sur le sol

(note de côté je ne suis pas responsable si quelque chose est prise offencive dans une forme de quelconque manière, vous êtes blessés hospitalisés ou lésés , c’est pour la démonstration des fins ipmrotnate. Et je vous remercie pour la lecture)
aussi, c’est mon premier instructable donc constructive critisiziam

YO MOMMA BLAGUES TELLEMENT STUPIDES
Yo momma tellement stupide, elle a étudié pendant un test de dépistage !
Yo momma tellement stupide, pensait-elle, « Wu Tang » était une boisson orange africaine
Yo momma si stupide qu’elle l’entend, c’est frisquet dehors alors qu’elle obtient un bol
Yo momma si stupide qu’elle a enfermé dans une épicerie stocker et affamés
Yo momma si stupide qu’elle a essayé de mettre les M & me s in alphabétique ordre
Yo momma si stupide qu’elle pourrait trébucher sur un téléphone sans fil
Yo momma tellement stupide, elle a vendu sa voiture pour de l’argent de l’essence
Yo momma si stupide qu’elle a acheté une lampe de poche solaire
Yo momma tellement stupide qu'elle pense un quart-arrière est un remboursement
Yo momma si stupide qu’elle a pris une règle au lit pour voir combien de temps elle dormait
Yo momma donc stupide quand elle a lu sur sa demande d’emploi ne pas écrire ci-dessous le pointillé line elle mis, « O.K. »
Yo momma si stupide qu’elle a volé gratuite pain
Yo momma si stupide qu’elle rend Beavis et Butt-Head regarde comme lauréats du prix Nobel
Yo momma si stupide qu’elle s’assoit sur le téléviseur et regarde le canapé
Yo momma si stupide qu’elle a acheté une caméra vidéo pour enregistrement tv câblée à la maison montre
Yo momma si stupide qu’elle a pris un parapluie pour voir Purple Rain
Yo momma si stupide, il a pris ses 2 heures à regarder 60 minutes
Yo momma tellement stupide quand elle a vu le signe de la NC-17 (moins de 17 ans ne pas admis), elle rentra chez lui et a obtenu 16 amis
Yo momma si stupide qu’elle dit tout le monde qu’elle était, « Illegitiment » parce qu’elle ne savait pas lire
Yo momma si stupide qu’elle met le rouge à lèvres sur elle la tête juste pour maquillage son esprit
Yo momma si stupide, il faut creuser pour son QI
Yo momma si stupide qu’elle a pris une tasse de voir jus
Yo momma si stupide qu’elle vous a demandé, « Quel est le nombre pour 911? »
Yo momma si stupide qu’elle a poignardé lors d’une fusillade
Yo momma tellement stupide, elle prit une cuillère pour le superbowl
Yo momma si stupide qu’elle marche sur une fissure et brisé son propre retour
Yo momma tellement stupide, elle pensait qu’elle avait besoin d’un jeton pour obtenir sur Soul Train
Yo momma tellement stupide, interrogé sur une demande, « Sex? » elle a marqué, "M, F et parfois le mercredi aussi."
Yo momma tellement stupide, elle a relevé le défi de Pepsi et choisi Jif
Yo momma tellement stupide quand vous êtes debout à côté d’elle, vous entendre l’océan

YO MOMMA BLAGUES SI LAIDS
Yo mamma si laid elle entra dans une maison hantée et est sorti avec une application
Yo momma tellement laide et grasse, Greenpeace elle prenait pour un éléphant en voie de disparition
Yo momma tellement laid même Rice Krispies ne parle avec elle
Yo momma si laid, même l’homme-éléphant payé Voir sa
Yo momma tellement laid même la marée ne prendra pas sortir
Yo momma si laid pour Halloween elle tromper ou traite sur le téléphone
Yo momma si laide son dentiste traite par correspondance
Yo momma si laide, son visage est fermé le week-end
Yo momma si laide, son visage était en feu et j’ai dû utiliser une pelle à neige pour l’éteindre
Cou Yo momma si laide sa maman devait attacher un steak autour d’elle pour obtenir le chien de jouer avec elle
Yo momma si laide que sa mère devait être ivre à poitrine nourrir
Yo momma si laide que ses parents eurent à nourrir avec un lance-pierre
Yo momma si laide, son image est à l’intérieur d’un Motel de Roach
Yo momma si laid son oreiller pleure la nuit
Yo momma si laide son ombre a renoncé à
Yo momma pour gérants de l’hôtel laid d’utiliser son image pour éloigner les Rats
Yo momma si laide, je ne peux même pas faire une blague hors de lui
Yo momma si laide que j’ai entendu dire que ton père d’abord rencontrée à la fourrière
Yo momma si laide, que je l’ai emmenée au zoo, guy à la porte dit "Merci d’avoir porté son dos.
Yo momma si laid, si elle était un épouvantail, le maïs se sauverait
Yo momma si laide si laid étaient briques, elle aurait ses propres projets
Yo momma si laide, si vous avez regardé vers le haut de laid dans le dictionnaire sa photo serait à côté de lui
Yo momma tellement laid on dirait comme elle a été frappée avec un sac chaud de nickels
Yo momma tellement laid on dirait comme elle a couru le 100 yard dash dans un gymnase d’yard 90
Yo momma tellement laid on dirait comme elle a été branlante pour fries français
Yo momma si laide, mon chien a eu un regarder et s’enfuit
Yo momma laid de gens au cirque verser de l’argent ne pas de la voir
Yo momma laid de gens au Zoo de payer comptant donc ils n’ont pas de voir son
Yo momma si laides gens aller comme lui pour Halloween
Yo momma pour pendent les gens laides photo dans leurs voitures pour leurs radios n’avoir volé

YO MOMMA TELLEMENT GRAS ET BLAGUES
Yo momma si gros, quand elle tourne autour, gens lui donnent un accueil retour party !
Yo momma si grosse qu’elle a vu un autobus jaune plein de blanc enfants et lui dit: « STOP qui TWINKIE!! »
Yo momma si grosse, lorsqu’elle s’exécute elle rend le cd joué sauter, à la station de radio!!!
Yo momma tellement grosse, quand elle est allée à l’exterieur dans une robe rouge, tout le monde a crié, « HEY, KOOL-AID! »
Yo momma si grosse qu’elle a sauté vers le haut dans les airs et s’est coincé.
Yo momma tellement fat sa taille taille est l’Équateur !
Yo momma si grosse qu’elle est allé le saut à l’élastique et détroit en enfer !
Yo momma fat donc shes des deux côtés de la famille.
Yo momma si gros quand elle se promène au Texas en hauts talons, elle frappe l’huile !
Yo momma si gros, la dernière fois qu’elle a vu 90210 était sur la balance !
Yo momma si grosse elle tomba en amour et rompit.
Yo momma si gros quand son alarme sonore se déclenche, les gens pensaient qu’elle faisait marche arrière.
Yo momma si gros même Bill Gates ne pouvait pas payer pour sa liposuccion !
Yo momma fat si elle se réveille dans les sections !
Yo momma si grosse quand elle va à un parc d’attractions, les gens essayez de rouler à lui !
Yo momma si grosse lorsqu’elle trouve sur la plage, personne d’autre ne reçoit le soleil !
Yo momma si grosse qu’elle a plus chins qu’un annuaire téléphonique de Hong Kong !
Yo momma si grosse qu’elle a une jambe de bois avec une béquille !
Yo momma si grosse quand elle fait sur la balance, il dit, "doit"être poursuivi.
Yo momma si grosse qu’elle mange des traits de blé.
Yo momma si grosse, nous sommes en elle en ce moment.
Yo momma fat donc gens jog autour d’elle pour l’exercice.
Yo momma si gros, elle est allée au cinéma et assis à côté de tout le monde.
Yo momma si grosse qu’elle a été déclarée un habitat naturel pour les Condors.
Yo mamma si gros, il faut rouler deux fois pour descendre lui
Yo momma si grosse qu'elle flottait dans l’océan et l’Espagne lui a réclamé pour le nouveau monde.
Yo momma si grosse qu’elle gisait sur la plage et les gens courir criant: « Free Willy » !
Yo momma si gros quand vous arrivez sur le dessus de ses oreilles pop !
Yo momma alors graisse, elle va à un restaurant, regarde le menu et dit, « Okay! »
Yo momma si grosse quand elle porte un imperméable jaune, les gens disent, « Taxi! »

YO MOMMA SI COURT ET BLAGUES
Yo momma si courte qu’elle dois slam-dunk son bus fare
Yo momma si court vous pouvez voir ses pieds sur sa lisence de pilotes
Yo momma si courte, elle modélise pour trophées
Yo Momma si courte qu’elle a de tenir une pancarte qui dit: "ne pas cracher ! Je ne peux pas nager!"
Yo mama si courte, qu’elle peut jouer de handball sur le trottoir
Yo mama alors bref, quand j’ai été dissine son elle a essayé de sauter me kick dans la cheville
Yo mama est si courte, elle peut faire des pompes sous la porte
Yo mama est si courte, elle fait des tractions sur un aliment de base
Yo mama si courte, elle peut limbes sous la porte
Yo mama est si courte, quand elle éternue, elle frappe sa tête sur le sol
Yo mama si courte, elle peut s’asseoir sur un sou et balancer ses jambes
Yo mama est si courte, elle s’est cassé la jambe en sautant les toilettes
Yo mama si courte, elle doit obtenir un bon départ pour se lever sur les toilettes
Yo mama est si courte, qu’elle peut faire des backflips sous le lit
Yo mama si courte, elle peut deltaplane sur un Doritos
Yo mama est si courte, ses potes sont les Keebler Elfs
Yo mama si courte, elle peut surfer sur un bâton de popsicle
Yo mama est si courte, elle peut prendre un bain dans un dé à coudre

O MOMMA BLAGUES SI PAUVRES
Yo momma si pauvre, elle rebondit coupons alimentaires
Yo momma si pauvre, elle ne peut pas se permettre de vivre dans une boîte de Cheerio deux étages
Yo momma si pauvre qu’elle ne peut pas se permettre d’accorder une attention
Yo momma si pauvre quand j’ai sonner la sonnette de la porte, j’entends les toilettes flush
Yo momma si pauvre qu’elle se rendit à McDonald et ébauché un milkshake de mise de côté
Yo momma si pauvre que votre famille a mangé des céréales avec une fourchette pour conserver le lait
Yo momma donc pauvres cambrioleurs briser dans sa maison et laisser de l’argent
Yo Momma donc pauvres quand j’ai vu son coup de pied un peut dans la rue, j’ai demandé ce qu’elle faisait, et elle a dit, « Déplacement ».
Yo Momma si pauvre quand elle va à KFC, elle a de se lécher les doigts d’autrui
Yo Momma si pauvre quand j’ai sonner la sonnette de la porte elle dit: « DING! »
Yo Momma si pauvre, son visage est à l’avant d’un timbre de nourriture
Yo Momma est si pauvre quand elle a entendu parler du dernier repas, qu'elle pensait qu’elle avait manqué de coupons alimentaires
Yo Momma si pauvre qu’elle était en K-Mart avec une boîte de sacs très lourds. Je l’ai dit, "What ya doin'?" Elle a dit: « Achats bagages. »
Yo Momma si pauvre qu’elle entraîne une cacahuète
Yo Momma si pauvre qu’elle agite autour d’un bâton de popsicle et appelle la climatisation
Yo Momma si pauvre qu’elle conduit par des tirs sur le bus
Yo Momma si pauvre vous lui a demandé où étaient les installations, et elle dit: « choisir un coin, n’importe quel coin. »
Yo Momma si pauvre que je suis entré dans votre maison et 3 cafards déclenché moi & a essayé de prendre mon portefeuille
Yo Momma si pauvre la repossed de la société de construction sa boîte en carton
Yo Momma si pauvre qu’elle regarde la télévision sur un Etch-A-Sketch
Yo Momma si pauvre qu’elle ne peut même pas se permettre d’aller à la clinique gratuite
Yo Momma si pauvre, j’ai visité sa maison, ont arraché les toiles d’araignée et elle a crié - "ce qui est faire tomber les rideaux!!!"
Yo Momma si pauvre que je suis entré dans sa maison, a demandé si je pouvais utiliser sa toilette, et elle a dit « chose certaine, c’est le 4ème arbre sur votre droite... "
Yo Momma si pauvre quand j’ai vu son sautillement dans la rue avec 1 chaussure, je cria - « Lost une chaussure? » et elle a dit - "Nope... juste trouvé un..."
Yo Momma si pauvre qu’elle accroche la toilette papier à sécher
Yo Momma si pauvre, j’ai une fois jeté une pierre à une poubelle peut, et sur elle apparue disant - « Qui a frappé??? »
Yo Momma si pauvre que je suis passé par lui devant la porte et trébuché sur la clôture
Yo Momma si pauvre quand elle m’a demandé plus à dîner j’ai pris une assiette en carton de la cuisine et elle groule - « n’utilise pas le bon chinois »
Yo momma si pauvre, je suis allé au parc et écrasé une cigarette allumée et elle a dit "qui éteint la chaleur"
Yo mama est si pauvre, elle ne peut même mettre son grain de sel dans cette conversation

Confusion entre les tiroirs

Avant que votre collègue arrive au bureau, allumer autour et enlever les tiroirs de son bureau. Il sera certainement gratter sa tête sur celui-ci. Astuce : dans le cas où vous ne pouvez pas supprimer les tiroirs, juste supprimer les éléments et les échanger

Swap de capuchon de stylo

Prenez tous vos stylos de co-wrokers et les remplacer par vos stylos que vos chapeaux de collé sur la veille. Il ne sera pas en mesure d’enlever les bouchons pour utiliser les crayons.

Prendre la parole !

Dire le nouvel employé qu’un certain quelqu'un d’autre est malentendants donc il mieux parler chaque fois qu’il lui parle. Dire que certains autre personne exactement la même chose sur le nouvel employé. Puis regardez-les communiquent entre eux en volume élevé chaque fois.

Vous souhaitez un beignet Hertz ?

Demandez à un camarade de classe si il voudrait un beignet de Hertz. Après qu’il te demande ce qu’un is...punch « Hertz Donut » son bras aussi dur que vous pouvez. S’assurer qu’il « Hertz »

Plaisir avec plateaux repas

Au cours de l’heure du déjeuner à la cafétéria, remplissez votre plateau repas en plastique avec du ketchup. Remplissez-la complètement vers le haut et le remettre avec tous les autres plateaux Sales pour la Dame de déjeuner à nettoyer.
Poignée de porte arrière

Retirer la poignée de porte de quelqu'un et le réinstaller avec la serrure à l’intérieur. Fonctionne mieux si la victime est dans la chambre et la porte est verrouillée et vous avez ses clés.

Dentifrice salé

Saupoudrer du sel sur la brosse à dents de votre victime. Quand cette personne va se pour brosser les dents, il ou elle recevra un régal dégusté salé.

Fromage à la crème déodorant

Gratter environ un pouce ou deux de déodorant de votre victime et remplacez-le avec fromage à la crème. Il faudra quelques minutes pour sculpter le fromage dans l’endroit à regarder comme le déodorant. Lorsque vous avez terminé, remettre le couvercle et retour où vous avez trouvé le déodorant. Lorsque votre victime doit rafraîchir à nouveau, il recevra une surprise de fromage à la crème

Technologie de reconnaissance vocale

Mettre un interphone dans une machine et ensuite convaincre quelques nerd que c’est une IA avec reconnaissance vocale.

Farce de signet

Lorsque votre victime n’est pas son ordinateur, changez tous ses signets du navigateur, donc ils vont dans des sites pornographiques ou site avec matériel obscène. N’oubliez pas de conserver le titre même si, de cette façon il ou elle ne sais sa changé jusqu'à ce qu’ils cliquent dessus.

Accélérer le double-clic

Lorsque votre victime n’est pas son ordinateur, modifiez le paramètre de double-clic sur la souris. Pour ce faire, accédez à démarrer, paramètres, panneau de configuration, puis sur souris. Le rendent si vite qu’il est presque impossible de le faire.

Merci pour la lecture (non je n’ai pas un appareil photo alors Admin n’essayez pas moi)

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